PDA

Просмотр полной версии : Хороший анекдот



Знакомый
10.05.2011, 23:27
Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»
Возвращается к сове.
- А что «там»?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???

*ggg*

Авдрей
22.05.2011, 23:34
- Сегодня проснулся, смотрю тишина, и тут меня осенило, я остался жив, я избранный, значит я был самый святой на этой планете, с меня начнется род человеческий, я тут же назвал себя Адамом и подумал, надо найти какую нибудь Еву, оделся, надушился тройным одеколоном, и перед уходом по привычке, зашел на рамблер ... смотрю все живы,
- Сволочи!!!... крикнул я, кругом один обман!

***

- Стою на балконе, курю...
Слышу,соседка кричит, проходящей внизу подруге : -Света, конец пришел???
- Да, отвечает, в 6.15 утра ... и в стельку!

Знакомый
23.05.2011, 09:22
Подходит дочь к матери и говорит: - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была невинной девушкой!
Мама: - ну и в чем проблема?
Доча: - да в том, что я уже не девушка!
Мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
Сказано – сделано. После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж мой еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не заорала!
Мама: - ой, доча! та шо, я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала и все!


*ggg**ggg**ggg*

Авдрей
24.10.2011, 00:37
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону
подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец
выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Наташа
24.10.2011, 09:00
Одна пиявка звонит другой и спрашивает:" Я тебя не отрываю?"

ALK
07.12.2011, 20:57
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки…

Наташа
10.12.2011, 22:58
На злобу дня...

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой
защите от только что поддержавшего её народа.


Говорят, Станислава Говорухина назначили председателем предвыборного
штаба на выборах ВВП потому, что он первый предложил избирательный
слоган: "Вор должен сидеть в Кремле" ©

multistatik
11.12.2011, 23:47
"Вор должен сидеть в Кремле" ©

+100500

Максим_В
12.12.2011, 16:36
как резко то.И сразу вор. А в 2004 был не вор? А в 2008году? А тут с подачи американцев сразу вор. А судьи кто? А не задумывались, что еще весной Байден прямо говорил о нынешних событих,когда предупреждал Путина о нежелательности выдвигаться на президенство. А вы тут . Ату его ату.Навального на царство. Смех сквозь слезы.

Наташа
12.12.2011, 16:48
как резко то.И сразу вор. А в 2004 был не вор? А в 2008году? А тут с подачи американцев сразу вор. А судьи кто? А не задумывались, что еще весной Байден прямо говорил о нынешних событих,когда предупреждал Путина о нежелательности выдвигаться на президенство. А вы тут . Ату его ату.Навального на царство. Смех сквозь слезы.и чего это Вы так рассуропились-то? Это ж анекдот!*ggg*

Максим_В
12.12.2011, 16:49
Думать надо .

ALK
12.12.2011, 18:55
Думать надо .

Что-то я совсем не догоняю: политические анекдоты снова вне закона?

Авдрей
12.12.2011, 19:30
А такие можно?

- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а "Путинка" -
это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...


Причина протестов против Единой России проста и всем давно
известна:"Жадность фраера сгубила!"


Иногда смотрю телевизор на даче. Уж не знаю совпадение это или нет, но
когда переключаюсь на «новости» Первого канала — навозные мухи начинают
липнуть к экрану.

Максим_В
13.12.2011, 19:07
Что-то я совсем не догоняю: политические анекдоты снова вне закона?

А и при чтении анекдотов думать надо. Полезно.

ALK
14.12.2011, 17:01
А и при чтении анекдотов думать надо. Полезно.

Ну, так ить думать-то можно в противоположные стороны...;)

apis
14.12.2011, 18:13
Геолог в маршруте натыкается на избушку в лесу.
Заходит, а там бабка сидит.
- Здравствуй, говорит, бабушка!
- Я - геолог, нефть ищу, у вас переночевать можно?
- А чего ж нельзя? Ночуй.
- Но я не один, а с геофизиком.
- А ты его, милок, в сенях привяжи.

ALK
15.12.2011, 20:05
Ну-ка, баянчики...*bayan*

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...".
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал...

ALK
18.12.2011, 09:08
Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!


Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.


Ночь, приезжает на остановку трамвай, открываются двери, оттуда наполовину вываливается бухой в тапку мужик и, глядя на тех, кто стоит на остановке, говорит: "*** мать, уже час ночи!!". Потом чья-то рука втаскивает его обратно, двери закрываются, трамвай уезжает. После минутной паузы кто-то задумчиво произносит : "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Максим_В
19.12.2011, 07:59
На тему дня:
Ваше Нижайшество! Новая партия грешников прибыла!
Сатана довольно потёр руки:
— Ну наконец-таки! Почему такая задержка?
— Понимаете, у них был конфликт ещё там, наверху. А уж как свели вместе — драка, разборки, еле растащили! Треть охранников на больничном.
Сатана тяжело вздохнул:
— Неужели опять из бывшего Союза? Снова весь персонал споят, котлы на металлолом сопрут, и ещё будут требовать поддать пару в бане! За что мне такие муки, Господи?!

ALK
21.12.2011, 17:32
Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё
сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

ALK
26.12.2011, 08:01
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода, консервант(спирт этиловый).

В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть...

apis
26.12.2011, 12:04
Про Хесон мне одногруппник немножко по другому рассказывал:

Стоит парень на углу Невского и Литейного и ржет как конь.
Бабушка у него интересуется, над чем, мол, молодой человек Вы так смеетесь?
Тот, давясь от смеха, показывает пальчиком на вывески:

- Вишь, бабка, че написано?
- Ну, "Ленмясо", "Ленрыба".
- А теперь прикинь, как это будет звучать у нас в Херсоне!

ALK
27.12.2011, 18:24
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Спам придумали Бог в отместку за наши молитвы.

ALK
29.12.2011, 17:15
- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Вася!

Воспитательница: - Итак, дети, курочка ряба снесла - что?
Дети (хором) - МТС!!!

Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трёхсотлетний юбилей гильотины...

ALK
02.01.2012, 07:53
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!

Hадпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".

Кофе Hескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!

KAN
05.01.2012, 01:40
:confused:

KAN
05.01.2012, 01:49
Американский президент и Брежнев соревновались в беге: Брежнев бегун еще тот, понятно кто победил....На следующий день советские газеты пишут : Брежнев пришел вторым, американский президент предпоследним...

Eraserhead
05.01.2012, 16:06
:confused: Чем озадачились? :)

KAN
06.01.2012, 00:52
брутальный юмор(в стиле треш (совр) ...)

ALK
06.01.2012, 18:49
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.


MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!


Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки.

Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое...

Наша игрушка развеселит вашего ребенка до неузнаваемости.

Хозяйственное мыло - убивает бактерии наповал одним своим видом.

ALK
12.01.2012, 17:15
Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

Продаётся комплект сантехники 96 предметов на 12 персон.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать!

ALK
13.01.2012, 19:50
- Маленькие зелёные человечки – что это? Миф или другой порошок!?

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Парень жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

Luidmila
14.08.2012, 14:39
Плывут парень (п) с девушкой (д) в лодке.
п: тебя били когда нибудь веслом по голове?
д: нет, а что?
п: да так, ниче, просто для поддержания разговора...


- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета smile.gif

Svetoch
27.08.2012, 18:55
- Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь увидеть?
- Да, другого врача, если можно ...


Почему, когда ты обращаешься к Богу, это называется молитвой, а когда Бог к тебе – шизофренией??!


Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки-то не выбрасывайте!


Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования по поводу семейной проблемы клиента.
Консультант: Скажите, а про самоубийство вы еще не думали?
Клиент: Нет, что вы!
Консультант: А вы подумайте, подумайте!

ALK
09.09.2012, 21:47
amazonka: как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает
amazonka: по-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно
amazonka: вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи
thin: так я тебе тоже постоянно говорю, что ты еб@нутая

*****

ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!

*****

Он:
У меня к тебе серьезный вопрос
Она:
валяй
Он:
С кем в уневере перепехнуться можно,так,чтобы без обезательств????
Она:
с Ваней