PDA

Просмотр полной версии : А давайте уже посмеемся!



lyokka
21.07.2007, 22:39
Считаю, что хватит уже ныть! Давайте все дружно радоваться и улыбаться :D
Предлагаю сюда постить разные смешные истории, только из жизни, а не с башорга :)))
Начинаю первой...

Представьте себе большой офис, жестокий дедлайн на носу, все в мыле... Начальник рассылает по почте очередное напоминание о существующем графике подготовки отчета, в котором нужно отмечать выполнение поставленных задач. Ну и собственно пишет: "...график отчета находится в ОБЩЕЙ ПОПКЕ..."
Это он вместо "в общей папке" такое выдал *ggg*
Теперь меня никто не переубедит, что даже в сложные моменты жизни мужчины думают об одном ;)

RoadMaster
22.07.2007, 11:04
Смогу, наверное, приводить тексты некоторых объяснительных записок. Только вот одно беспокоит - Не будет ли это выглядеть циничным. А так... Такие перлы выдают в другой раз - обхохочешься.

RoadMaster
22.07.2007, 11:09
Теперь меня никто не переубедит, что даже в сложные моменты жизни мужчины думают об одном ;)

и об этом тоже*jgesh*
А в самые трудные минуты, связанные с риском для жизни, только об "этом"! Ибо организм инстинктивно стремится к воспроизведению.*ggg*

Настя Черёмухина
24.07.2007, 10:10
а вот я решила вспомнить школу...
это мой учитель по ОБЖ в старших классах...
один раз у нас с ним состоялся замечаельный диалог...

(-Где журнал?
-На столе
-Где журнал?
-На столе
- Почему в классе нет журнала???)

Зуберман
24.07.2007, 13:09
- Ага! Увеличим мощностя, а новгородцы что? Новгородцы пусть сдохнут!?
( депутат новгородской городской думы Николай Величанский на общественных слушаниях по вопросу расширения производства металлургического завода)

- Нет, а вы скажите! Вот здесь у вас четыре выхода и три трубки. Так вот вы скажите, где тогда та трубка, которая входит в последнюю трубу? Или что, может быть ее там и нет?
( депутат Никоай Величанский на тех же слушаниях)

-Мне дали орден за заслуги перед Германией. ( губернатор Михаил Прусак )

Мираж
25.07.2007, 02:17
Племяннику три года и вот, что он сегодня выдал:
- Бабушка, а ты когда умрешь?
- А почему тебя это интересует, зайчик мой?
- Просто твоя машина мне достанется.
Немая сцена с открытыми ртами.
Вот и откуда эти детки все знают?

lyokka
22.12.2007, 01:43
на днях нужно было найти одного человека в офисе. записка по мылу (стиль, пунктуация и орфография аффтора сохранены):

"Ольга! я сижу в 305 комнате, это на 3 этаже
комната 2-х этажная
как зайдете в нее, слева и справа будет лестница на 2-й этаж
подыматеесь по лестнице справа
как поднялись, прямо к столам у окон-первые столы с той стооны (сидит девушка, я с другой стороны), я всинем свитере."

Наташа
23.12.2007, 22:03
Детский лепет (собственный архив):
- Папа, сшей мне штаны не клеточные, а полосовые!

Я бегаю по квартире перед работой и ищу тушь, чтобы накрасить ресницы. Старший сын завтракает на кухне. Я ору из комнаты:
- Сына, ты не видел моей туши?
В кухне небольшая пауза, а затем:
- Я твою ТУШУ каждый день вижу!
(не подумайте, что я толстушка, просто мой сын - большой остряк)

Наташа
24.12.2007, 23:07
Детский лепет (собственный архив):
утром заходит в нашу комнату младший сын (3г.) голый и говорит:
- Мам, там трусы мокрые
- Так ты что, описался?
- Нет, там кровать мокрая. Я проснулся, смотрю, а кровать мокрая.
- Так что, это кровать тебя описала?
- Да нет, это кошка обоссалась!!!!!!

Наташа
24.12.2007, 23:17
На тренировке муж объясняет трюк на сноуборде:
"прыгаешь, собираешься, смотришь вниз, а БОКОВЫМ ГЛАЗОМ смотришь вперед"

МАрия
25.12.2007, 12:34
Подходим с сыном к книжному магазину самоообслуживания. Перед входом говорю" Сынок , ты только книжки руками не хватай". Ходим между рядами, а он заладил, как заевшая пластинка " Мама, ты сказала книжку хватать?" .... До самого выхода за нами ходил охранник...

МАрия
25.12.2007, 12:49
Еду однажды в автобусе в час пик..стою на ступеньках спиной к дверям и не развернуться никак..На остановке двери открываются, толпа хлынула из автобуса и я стала падать спиной назад..Естественно, инстинкт самосохранения заставил меня хвататься руками за воздух...А прям передо мной стоял такой баальшой дядя..тоже спиной к выходу, явно не ожидая подвоха..Ну я совершенно непроизвольно хватаю его за шкирку и делаю стремительный рывок...Я влетаю внутрь автобуса, а дядя из него вылетает..Поворачиваюсь и вижу как дядя отряхивается и поднимает на меня убийственный взгляд..вот тут то под мою лучезарную улыбку двери автобуса щакрываются и мы едем дальше...без дяди... Я думаю он еще долго посылал вслед ласковые слова девчонке, которая его за шкварник с автобуса выкинула.

Наташа
13.04.2008, 12:44
"Пушкин был убит на станции метро "Черная речка"

"Анна Каренина ездила в карете с задранным задом"

911
14.04.2008, 16:36
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

lyokka
14.04.2008, 18:19
и кувалдой по яйцам!
еще надо подумать у кого юмор жестокий :)))

911
15.04.2008, 11:33
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

pestovo_solaris
02.06.2010, 16:30
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей

militarist
02.06.2010, 20:48
Автосервис у шоссе Мары-Ашхабад в центральных Каракумах. Двое туркмен, седой мастер в черном тельпеке и подмастерье в тюбетейке, скучая пьют зеленый чай в тени навеса. Через некоторое время на территорию сервиса другой туркмен волоком затаскивает ишака (есть еще вариант с верблюдом, но его трудно тащить волоком). Жалуется мастеру, что ишак отказывается идти и просит чем-нибудь помочь. На яму-у-у!!!,- взревел мастер и подмастерье ловко затащил непослушного ишака на смотровую яму, раскорячив его прилично при этом. Кирпичи-и-и!!!,- снова взревел мастер, спрыгнув в яму и разместившись под брюхом ишака. Подмастерье быстро подал два кирпича. Садись!!, - приказал мастер хозяину ишака и тот взгромоздился на раскоряченное животное верхом. Мастер, взяв по кирпичу в каждую руку, развел их и, резко сомкнув, отработанным движением произвел точный удар по ... между задних ног ишака... Ишак, взревев как Феррари формулы 1, резко рванул с места и в считанные секунды исчез вместе с седоком за горизонтом... Подмастерье снял тюбетейку и, вытерев ею пот с лица мастера и своего, сказал:"Золотые твои руки, благодарю Аллаха!" Мастер, однако, строго спросил:" А ты деньги с него взял!?" Вах-вах, запричитал подмастерье, как же его теперь догнать-то. На яму-у-у!!!,- взревел мастер...

Елена@@@
20.07.2010, 11:47
Сидим значит в очереди в женской консультации. Молодежи набралось не мало, все молодые будущие мамочки. И в этом цветник попалась бабушка, старенькая такая лет за 80-ть. Ну и ведет себя соответственно, во всеуслышание комментирует свои действия и переживания, что ей не попасть будет первой к доктору (вначале проходят беременные), а она из деревни здесь с утра сидит (время было после обеда), и всего-то надо от доктора очередную подпись, чтобы ее на операцию определили... Ну конечно ее пропустили на прием первой, а поскольку говорила она громко, то и диалог ее с доктором был всеми услышан:
- На что жалуетесь бабушка?
- Да вот глаз правый у меня не видит что-то в последнее время....
От смеха удержаться было трудно, что называется анекдот из жизни

Черная мамба
06.08.2010, 22:10
Моей дочке 5 лет. Вечером перед сном она заявляет бабушке, когда та отправляет её спать в соседнюю комнату: " БабуСКа, будут у тебя пЛабЛемы-обрасЯйся"- бабушка в тихой истерике))))))))(Смеётся), но со всем соглашается, дабы ребёнок вовремя спать отправился). В итоге, где-то минут через 15, она приходит и говорит:
- БабуСка, у меня пЛаблемы!
- Какие у тебя проблемы?
-МНЕ СПАТЬ СТЛАшНО ТАМ одной!)