PDA

Просмотр полной версии : Хумор)))



pestovo_solaris
24.10.2008, 07:54
Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!

pestovo_solaris
24.10.2008, 14:01
взято с фишек
"Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо) А вы поделитесь псевдонимами?"

pestovo_solaris
29.10.2008, 09:45
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный
блок.
Все остальные знаки предупреждающие

Наташа
29.10.2008, 09:53
что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут

Лукерья Художникова порноактриса?!*thumb*

Зуберман
29.10.2008, 10:58
Лукерья Художникова порноактриса?!*thumb*

Ну , допустим БИМ ЧАПАЕВ не лучше*jgesh*

lyokka
29.10.2008, 15:31
а я Тишка Соловьев - порно-гей-актер выходит*ggg*

Eraserhead
30.10.2008, 03:08
Этот прикол я еще в какой-то газете видел. Короче, Я Барс Маяковский*jgesh*

geka
31.10.2008, 03:52
А я- Мурзик Торез, жена-Беня Хозяйственная,брат жены-Мухтар Станочный, сестра -Люся-Красный партизан, друзья детства- Узнай Северо-Уральский и Жулька Щетинин, - "МАЛИНА"...-блин...*ggg*

ALK
03.11.2008, 22:02
*sad* Блин, с фамилией у меня понятно, а вот насчет имени...:confused:

lyokka
04.11.2008, 04:23
*sad* Блин, с фамилией у меня понятно, а вот насчет имени...:confused:
ну ничего, подумаешь женское имя.
сейчас этим никого не удивишь*ggg*

pestovo_solaris
04.11.2008, 13:43
Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

pestovo_solaris
12.11.2008, 13:03
- папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- а что полезней?
- полезней всего - интеллект. он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.


никогда русский человек не скажет: "зря вчера пил!" нет, он скажет: "зря намешал."; "зря не закусывал."; "зря не дома."; "зря не с теми.", но никогда: "зря вообще!"


- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.

pestovo_solaris
13.11.2008, 12:58
Есть у меня один знакомый... Панк по жизни, а ему уже вроде за тридцать. Постоянно бухает, постоянно меняет работы, т. к. из-за вышеназванного постоянно увольняют. Зачем-то женился... Но речь не о том.
Звонят как-то ему в дверь. Открывает - адвентисты. "А что вы думаете о Боге?". Находясь уже в легком подпитии, знакомый сказал им, что старается о себе не думать и закрыл дверь

Максим_В
16.11.2008, 00:03
--------------------------------------------------------------------------------

Marvin Heemeyer (28 октября 1951 — 4 июня 2004) —
http://s61.radikal.ru/i172/0811/39/351eee0f9cde.jpg (http://www.radikal.ru)
американский сварщик, владелец мастерской по ремонту глушителей в Грэнби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Свой земельный участок под мастерскую и магазин он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).

В качестве хобби, он строил снегоходы и зимой катал на них по окрестностям Гранби молодоженов. Как на лимузине. У него даже была соответствующая лицензия (никогда не подозревал, что такую деятельность вообще можно лицензировать). На мой взгляд, дядька был довольно добродушный и в высшей степени прикольный. Впрочем, "While many people described Heemeyer as a likeable guy, others said he was not someone to cross." Отслужил в свое время в ВВС, аэродромным техником, и с тех пор стабильно трудился по инженерно-технической части. Дожил до пятидесяти двух лет, не женат (какая-то там печальная любовная история у него в свое время стряслась).
Пятидесятидвухлетний сварщик Химейер успел прожить в Гранби несколько лет, починяя автомобильные глушители. Его маленькая мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park. К недовольству Химейера и других соседей завода, Mountain Park решил расширяться, вынуждая их продавать свои земельные участки.


Рано или поздно сдались все соседи завода, но не Химейер. Его землю фабриканты так и не смогли приобрести, хотя пытались сделать это всеми правдами и неправдами. В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Komatsu D355A-3" восстановив на нем двигатель в своей мастерской.
http://s58.radikal.ru/i161/0811/54/0082db57e4d5.jpg (http://www.radikal.ru)

Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги. В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом.
Химейер пытался восстановить справедливость, подав в суд на Mountain Park, но судебную тяжбу проиграл.

Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the sewer line" (в общем в его мастерской «находился резервуар, не отвечающий санитарным нормам».) речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской. Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - "Трусы". Через некоторое время у него умер отец (31-Mar-2004), Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую. После этого он закрылся в мастерской. Практически его никто не видел.

Наконец, 4 июня 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.
На создание Бронированного бульдозера ушло около двух месяцев, по одним сообщениям, и около полутора лет, по другим.
http://s39.radikal.ru/i084/0811/b9/8e1a8e588761.jpg (http://www.radikal.ru)
. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов на случай ослепления их пылью и мусором. Предусмотрительный Марвин запасся продовольствием, водой, боеприпасами и противогазом. (Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами.) С помощью дистанционного управления опустил на шасси броневой короб, заперев себя внутри. Для того, чтобы опустить эту оболочку на кабину бульдозера, Химейер использовал самодельный подъемный кран. «Опуская ее, Химейер понимал, что после этого из машины ему уже не выбраться», заявили полицейские эксперты. И в 14:30 выехал из гаража.

Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить.
"Sometimes, как он выразился в записках, reasonable men must do unreasonable things."
Ответный огонь Химейер вел из двух полуавтоматических винтовок двадцать третьего и одной полуавтоматической винтовки пятидесятого калибра сквозь специально проделанные в броне бойницы слева, справа и спереди соответственно. Однако, по мнению экспертов, он сделал все, чтобы никто из людей не пострадал, стреляя более для устрашения и не давая полицейским высунуть носа из-за их машин. Ни один из полицейских не получил ни царапины.

Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании “Иксел энерджи”, отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит.
Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив. Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.

Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером. "Komatsu D355A" без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Машина набитая взрывчаткой на пути Химайера тоже не дала нужного результата. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения.
Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1, 5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло).

"Война Химайера" завершилась в 16:23.
До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика.
Бульдозер стал, проутюживая руины универмага “Гэмблс”. Во внезапно наставшей мертвенной тишине яростно свистел вырывающийся из пробитого радиатора пар, его завалило обломками крыши, он застрял и заглох.

Сначала полицейские долго боялись приближаться к бульдозеру Химейера, а потом долго проделывали дыру в броне, пытаясь достать сварщика из его гусеничной крепости (три пластиковых заряда нужного эффекта не дали). Опасались последней ловушки, которую мог устроить для них Марвин. Когда броню наконец пробили автогеном, он был уже полсуток как мертв. Последний патрон Марвин оставил для себя. Живым даваться в лапы своих врагов он не собирался.
Химайер был не из тех, кто сдается!

Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на $5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и продал территорию вместе с развалинами.
Потом началось следствие. Выяснилось, что “творение Химейера было настолько надежно, что могло выдержать не только взрыв гранат, но и не очень мощный артиллерийский снаряд: оно было сплошь покрыто бронированными пластинами, каждая из которых состояла из двух листов полудюймовой (около 1, 3 см) стали, скрепленных между собой цементной подушкой”.
-Славный это был парень, – вспоминают люди, близко знавшие Химейера.
–Не следовало выводить его из себя. Если он был ваш друг, то это был лучший друг. Ну, а уж если враг, то самый опасный, - говорят товарищи Марвина.
Этот поступок вызвал восхищение у многих людей в США и по всему миру. Марвина Химейера начали называть «последним американским героем». Сейчас этот случай оценивается как стихийная антиглобалистская акция.

И, главное.
США! Свободная страна. Никакого тоталитаризма! Неподкупная полиция, мужественные пожарные. справедливый суд. Всё для маленького человека.


__________________
Так будьте здоровы, живите богато - насколько позволит вам ваша зарплата. А если зарплата вам жить не позволит - так и не живите, никто не неволит.

Наташа
16.11.2008, 00:36
Максим, а смеяться где?

Максим_В
16.11.2008, 00:47
ветка ведь не юмор. а хумор. вот и подумалось её сюда завести. можжно и перенести по усмотрению. можно и стереть.

pestovo_solaris
16.11.2008, 01:02
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

pestovo_solaris
16.11.2008, 01:05
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...

geka
17.11.2008, 23:54
Не знаю, смешно или печально, но расскажу такой случай
(сам очевидцем не был, рассказываю со слов других).

Есть у нас в городе поселок, называемый "Победа". На этом поселке есть большой парк, как бы лесок. Внутри этого парка расположена крупная психиатрическая больница. На некотором расстоянии от больницы через парк проходит автомобильная дорога. Однажды был такой случай: перед въездом в парк на дороге стоит ГАИ и останавливает все машины подряд, говоря водителям, чтобы они несколько километров ехали не останавливаясь и внимательно смотрели не только за дорогой, но и по сторонам. Оказалось, что нескольким пациентам дурдома выдали косы, чтоб они привели в порядок территорию вокруг зданий дурдома, но те, немного покосив
траву разбрелись по парку вместе с косами, и неизвестно в какую сторону кто из них пошел. Как бы чего не вышло...

pestovo_solaris
20.11.2008, 15:55
Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад - бутылка, вынутая пробка, джинн - и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.
Джинн:
- Готово, уже кишат...
Украинский националист:
- Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
- Готово, есть стена вокруг Украины...
Российский шовинист:
- А эта стена прочная?
Джинн:
- Очень прочная...
- А толстая?
- 50 метров...
- А высокая?
- 100 метров...
- Пойдёт... Заливай водой до края!

Максим_В
20.11.2008, 18:43
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый… И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! “Завтра!” - “Завтра!” - “В три часа у меня!” - “В три часа у тебя!” - “И чтобы никаких!” - “Никаких!”

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: “За что!?”.

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился… Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу…

Нет… Нет, Эдик, я не приеду… Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня…

Ну… Ну не могу-у-у, понимаешь… Ну переста-а-ань…

Ну…. ну, как тебе сказать, почему… Ну потому что не могу… Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу… Ну вот совсем… Ну правда, не приеду…

Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу… ну, не получится у меня…

Ну Эди-и-и-ик, ну чего… ну, послезавтра может быть… Ну то и значит - может быть… не знаю пока… Ну я правда не могу-у-у… Ну совсем-совсем не могу… Ну почему-почему…

- Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие…

Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?

Все! Я все поняла!

Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали…

Максим_В
20.11.2008, 19:10
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой
постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для
международного скандала.
Hесмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием,
разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда
случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай:

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Hе
нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант
чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству -
в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и
звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Hо узнать, что же именно
случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело
маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава
пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий
рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам,
котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и
ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! Hа север! Спиной тереться о земную ось! Hет,
сошлю в бункеры какие-нибудь! Hа подводную лодку, иллюминаторы протирать!
Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так: на
будущее.

***

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли
юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не
важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и
консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми
вытекающими последствиями.
Hаверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на
природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день.
В программу вечера входила так же и охота. Hо не будут же солидные люди,
обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных
сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на
ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные
официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты
очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из
положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи
винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с
собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак
на тридцать, сорок:

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой
возвращался со сданных на <отлично> стрельб в расположение части. Разбитая
лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка,
сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк
плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со
штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими
шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая
ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за
отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже
внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой:
Hо чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула
рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей
отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для
счастья! И вовсе даже не отпуска, нет: Древние инстинкты проснулись у него при
виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся
на вертеле оленины:
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед
головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными
частями.
<Без гарнира! Как древние! Hа костре пожарить без соли и перца, и сожрать,
отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза
придерживать>, подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего
оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! - алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью
по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги,
вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - срывающимся голосом крикнул
командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол:

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и
рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай
собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до
того:

***

Максим_В
20.11.2008, 19:16
***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция,
Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и
распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах
маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый
подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто
готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту,
потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на
краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками
появились олени. Hачалась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился
кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально
вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а
руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий
двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОHЬ!!! - закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета: Само
собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников,
успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а
посол ФРГ в Чехословакии: Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с
войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться,
потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской
бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле,
пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от
окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов
точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в
какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с
присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором
лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не
только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился:

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин
повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время
всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это
было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих
еще ножи есть:

***

- КАК?! Как ты, %ля, до этого додумался, охотник??! Это же международный
скандал! - вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под
ноги. - Я: я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних
газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано <РУССКИЕ HАЧИHАЮТ HОВУЮ ВОЙHУ
СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ>, да? <МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТHИКОВ>, точно?
<ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ>!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв
обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было
какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых,
чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов: т-товарищ генерал! - пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! - обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону: Это срочно:

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с
багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через
минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне
задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это: на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там
отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Hо скандала
международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и
вчера, продолжают праздник на даче министра: Hервы успокаивают. Говорят, что
хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого
аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте: Особенно
послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах: Hо ведь
охота удалась? Hе так ли?

mppks
21.11.2008, 19:11
Межрегиональная организация "Коммунисты Петербурга и Ленобласти" предложила
наградить офицера, который в 1967 году сбил в небе над Вьетнамом самолет недавнего кандидата в президенты США Джона Маккейна.
Как сообщает радиостанция "Эхо Москвы", представители этой организации предлагают отметить подвиг подполковника ПВО Юрия Трушечкина. Они настаивают на присвоении офицеру звания Героя России и Почетного гражданина Санкт-Петербурга, а также на назначении ему персональной пенсии.
Сам Ю.Трушечкин, как выяснилось, в настоящее время проживает именно в Санкт-Петербурге.

Наташа
21.11.2008, 22:56
Мужик научил лягушку разговаривать. Приносит ляг. в цирк и нанимается с номером "Говорящая лягушка". Директор ему говорит: "продемонстрируй". Мужик положил ляг. на стол и хрясь ее по голове. Ляг. молчит. Мужик снова - хрясь - молчит. Сконфузился, ушел домой. Дома хрясь - заговорила, он опять бегом в цирк. Снова на стол, хрясь, молчит. И так еще пару раз. На четвертый хрясь, а лягуха: НУ КВАТИТ НАКУЙ!!!!"

geka
27.11.2008, 03:49
Басня.

Однажды, видимо, с спросонок,
попала мышь в пивной бочонок.
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей,
погибнуть в лапах у кота..."

"Ну что ж!"-сказал с окна котище.
"Могу спасти я Вас, дружище,
но Вы же превратитесь в пищу!"
-"Спаси скорей, иду на дно,
в сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе,
была, на счастье, спасена.

Но...очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
"Где Ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать Вас съесть."
" Ах, что Вы?"-мышка пропищала."
Я это спьяну обещала!"

Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь)))!:)

militarist
27.11.2008, 17:59
Реклама!

Пришёл муж с ночного дежурства домой и удивился: темно и тихо, никто не встречает. Только через приоткрытую дверь в спальне виден слабый свет. Он туда, распахивает дверь и видит, что рядом с супругой, на его месте, лежит обнажённый мужчина-красавец, едва прикрытый простыней. Муж набрасывается на неверную жену с криком:"Задушу, стерва. Изменяешь!?", хватает за горло и начинает душить. Она, едва отбиваясь, хрипит: "Ты спятил! За что? Это же мой иммунитет! Я еле-еле его от Ленки отбила, весь вечер актимель(R) ела!"

pestovo_solaris
03.12.2008, 11:49
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

Наташа
15.12.2008, 18:46
чтобы узнать мужа по-настоящему, нужно с ним развестись

Максим_В
27.01.2009, 20:36
отвлекитесь от грустного --------------------------------------------------------------------------------

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=5670
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/lif...00/3826993.stm
http://www.gazeta.ru/travel/2005/09/06_e_374467.shtml

Цитата:
- Девушка, а как готовится это сало? - спросил я у официантки.
- Это секрет.
Ну, не такой уж это и большой секрет, думаю. Вернувшись домой, я решил приготовить его самостоятельно. И, надо сказать, приготовил.

Мой рецепт прост:
- плитка черного шоколада
- столовая ложка молока
- сало (обычное или копченое), нарезанное тонкими прямоугольными кусочками.

Растопите шоколад в металлической посуде. Для того чтобы он не пригорел на дне, добавьте немного молока.

Помешивайте шоколад до образования жидкой горячей черной массы. После этого следует смастерить своего рода трехслойный бутерброд: нижний слой – шоколад, средний слой – сало, верхний слой – шоколад. Такой бутерброд можно изготовить в чашке или на тарелке. Я поместил его в специальную прямоугольную форму, которую сам сделал из фольги.

После этого получившийся бутерброд был помещен в морозильную камеру. Через 10 часов блюдо "сало в шоколаде" уже было готово.

еще один рецепт

Цитата:
что бы сделать не бутерброд, а сало в глазури делайте так:

1. перед готовкой, положите порезанное на заранее подходящие кусочки сала, в полиэтиленовый пакет, и в морозильник, на пару часов.
(сало должно охладиться, немножко затвердеть. в пакет обернуть, что бы от холодного воздуха на сале не появились капельки воды/иней. эте не желательно. )

Помешивайте шоколад до образования жидкой горячей черной массы.

2. потом переливаем шоколад в формочку, достаем сало, цепляем его на зубочистки/шпажки/вилку и окунаем в горячий шоколад.
(на холодное сало, шоколад мгновенно прилипнет и покроет его глазурью)

3. если хотите толстый слой шоколада, то оставляем его так.
если хотите по-тоньше то сдуваем лишний шоколад обратно в формочку.

4. ну и помешаем все это на 10 часов в морозильник.

и еще один


Цитата:
САЛО В ШОКОЛАДЕ


Друзья, учитесь здесь готовить,
Рецепт роскошный укажу,
Как сало надо приготовить,
В стихах об этом расскажу.

Люблю я Сало в Шоколаде,
Тот вкус меня совсем пленил,
И нежностью невероятной
Меня навек заворожил!

Решил я Вам рецепт поведать,
Не жалко мне его раздать,
Как блюдо надо приготовить,
Знакомым нужно рассказать.

Взять сало свежее, обжарить,
Но не до шкварок, не тушить,
На сковородке чуть припарить,
А после надо охладить.

Взять шоколадку без орехов,
Обертку надо удалить,
И в миску поломать с успехом,
И нагревать, не холодить!

Скучает сало на тарелке,
Но долго салу тут не быть,
Ведь шоколад уж на конфорке,
Его несложно растопить.

Вот растопилась шоколадка,
Мы на тарелку выливаем,
На сало прямо, будет сладко,
И остывать все оставляем.

Вот шоколад накроет сало,
Оно уже теперь начинка,
Калорий будет в нем немало,
Зато отсутствует горчинка.

Готово Сало в Шоколаде,
Оно уже пример искусства,
Его б подать на променаде,
Рождает это блюдо чувства.

Кусок за щеку ляжет нежный,
Оно во рту затем растает,
И ты от счастья безмятежный,
Любой гурман об этом знает.

Я салом чуб намажу сочно,
Подругу к чаю приглашу,
Сегодня праздник, это точно,
Я гостью салом угощу.

Вкус сала мягко и добротно
Мою подругу восхитит,
Поужинаем вместе плотно,
Затем постель нас пригласит.

Подруга будет помнить встречу,
Ведь нас вкус сала опьянил,
Кусочек сала, я замечу,
Свои мне силы подарил.

С друзьями сало очень любим,
Вот за столом мы посидим,
И сало с выпивкой пригубим,
О жизни мы поговорим.

Азартно сало есть мы будем
И говорить с набитым ртом,
И запивать его как люди
Горилкой иль любым вином!

Как тени в полдень исчезают,
Так сало тает в животе,
Блаженство с негой подавляют
Весь аппетит в моей душе.

Все сало съели безвозвратно,
Не будет больше глаз пленить,
И от обжорства рот отвратно
Не будет нас слюной мочить.

Друзья похвалят угощенье,
И разойдутся по домам,
Но скоро будет День Рожденья,
Я сало вновь к столу подам!

О, Сало, ты всему отрада!
Твой вкус особенно ценю!
То похвала, а не бравада,
Деликатес такой люблю!

Душа моя рождает чувства,
Как только сало пригублю,
Оно затмит любые яства,
Про сало тост я говорю.

Я пью за Сало в Шоколаде,
За тонкий славный вкус,
И за искусство кулинара,
Что дарит нам такой искус!

Автоp текста - Diter, http://vinum.narod.ru/humor.htm

Наташа
05.02.2009, 21:39
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.....

Максим_В
10.02.2009, 21:54
-Прикольно http://2k.livejournal.com/520078.html

Патриот
11.02.2009, 19:23
Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!

жизнено11111 по пестовски1111*thumb*

Наташа
21.02.2009, 20:34
Из "Симпсонов": О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!

— И что же мне делать со всеми этими грязными деньгами?
— В городе полно несчастных детей.
— Понял, бегу покупать ружье!

Максим_В
18.04.2009, 19:41
Если бы дома строили программисты

Максим_В
18.04.2009, 19:46
прикольная сказка о коте ученом и златой цепи

pestovo_solaris
07.05.2009, 09:22
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..

pestovo_solaris
07.05.2009, 09:23
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

Наташа
08.05.2009, 19:29
знаете что такое "свиной грипп"?
"Месть бекона!!!"

Максим_В
07.10.2009, 00:03
Краш-тест (Лада-Калина)


— — Куда?! — испытатель Иванов схватил уползающий манекен за шиворот.
— Туда, — прошептал ему манекен, кивнув в сторону выхода.
— Это еще почему? — грозно нахмурился Иванов. — От работы отлыниваешь?
— Я на ТАКУЮ работу не нанимался! — огрызнулся манекен.
— Да ты для нее просто сделан! — возмутился испытатель.
— Ха! Мне, между прочим, сказали, что тут магазин, витрина, красивый автомобиль. Будешь, сказали, за рулем сидеть, и ничего не делать? А ЭТО ЧТО?
— ЭТО? — скромно потупился Иванов. — «Лада-Калина».
— Вот. — назидательно молвил манекен. — Так что я пополз.
— Куда? — ловко перехватил его Иванов.
— Туда! — злобно огрызнулся манекен. — Я — манекен для краш-тестов, а не самоубийца. В нормальный автомобиль посадили, привязали, стукнули, подушка надулась, оторвалась там рука, нога, голова. Мелочи!
— Ты на отечественный автопром не наезжай! — сурово побагровел испытатель. — Он сам на кого хочешь наедет! Лезь в машину!
— Не буду! — манекен изобразил жертву автоаварии. — Я вообще манекен неживой, мое заползание в ЭТО будет противоестественно природе. Не полезу, и все тут!
— То есть как из авто вылезать прочитать весь комментарий....
и обязанностями манкировать — это природе наплевать, а как работать — так испытатель Иванов. Лезь в машину! — испытатель попытался запихнуть манекен в машину.
— Помогите! — завопил манекен.
— Хе-хе-хе, — злобно хихикал Иванов. Манекен возмущался. «Лада-Калина» молчала. Квакали лягушки.
Бетонная стенка потихоньку отползала. Когда по тебе постоянно стучат автомобилями — это немного надоедает.
Стенка собиралась в отпуск

Наташа
11.10.2009, 10:45
расскажу анекдот, кот. очч мне нравится (если старенький и все знают, то просю прощения)

Поймал старик Золотую рыбку.
Рыбка и говорит: "Проси, старик, что хочешь"
Старик подумал и говорит: "Хочу, чтобы у меня ВСЁ было!"
Рыбка: "Хорошо, старик, у тебя всё БЫЛО!"

ALK
21.10.2009, 21:17
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
-Почему вы решили развестись?
-Я так больше не могу! Жена мне каждый вечер задает какой-нибудь вопрос, сама за меня на него отвечает, а потом 2 часа объясняет, что я ответил неправильно...

Максим_В
13.12.2009, 15:20
немного о сгущенки. Стиснуто с просторов интернета. Михаил Сергеевич служит\работает на ледоколе. Причем не абы каком, а на ледоколе &#171;Ямал&#187;. Несмотря на название, ледокол не мал – махина будь здоров, один из мощнейших ледоколов в мире! Льды, собственно, колет как дверь грецкие орехи, с хрустом.

Занимается это кораблик в основном тем, что совершает рейсы в сторону того самого места, где белые медведи трутся спиной о земную ось. Причем отправляется туда не только по делу - частенько возит в &#171;экстремальные туры&#187; туристов наподобие недокосмонавта Тито.
Михаил Сергеевич же, помимо основной своей деятельности, очень любит фотографию, море, Cевер, полярных медведей и холод. В связи с этим постоянно фотографирует льды и их обитателей.
Когда судно по той или иной причине останавливается, его пассажиры имеют удовольствие наблюдать всё величие и красоту Арктики и Северного ледовитого океана. Кругом простираются рваные поля льда, холодные черные воды океана; небо, особенно к ночи, наполняется разноцветными красками полярного сияния. Ледокол при этом &#171;молчит&#187;, не двигается, и над всем этим великолепием говорит, кричит стылый ветер.

А еще в это время к ледоколу стройными наглыми рядами направляются белые медведи! Визги туристов с верхней палубы их не пугают совершенно, поскольку то, зачем идут мишки куда как важнее наполненных имбецильным экстазом воплей.
Медведи идут за сгущенкой!

Неизвестно кто и когда впервые дал попробовать полярным медведям сгущенного молока, но теперь, стоит белому медведю завидеть стоящее во льдах судно, как он направляется к нему, подобно закоренелому наркоману в цыганский табор. Команда, как правило, совершенно не возражает – ведь это лишняя возможность посмотреть на гигантов вблизи, пообщаться с ними, да и устроить небольшое шоу для клиентов.

***

Федя Первякин, как и все полярники, тоже очень любил и побаивался хозяев льдов. Но любил все-таки сильнее, оттого при первой же возможности брал кока за грудки, отнимал у него ящик сгущенки и сломя голову несся на нижнюю палубу – кормить! Кормить, как рыбок в аквариуме.
От иллюминаторов нижней палубы до вздыбленных бортами льдов было порядка четырех метров, взрослый медведь же, если встанет на задние лапы, очень даже превышает два, два с половиной метра. Поэтому для Феди Первякина кормление было связано не только с радостью видеть хозяев Севера, но и c изумлением видеть их ОЧЕНЬ близко, что, несомненно, добавляло экстремальности ситуации…
Лучше бы на скейте прыгал, честное слово.
Обычно Федя очень торопился, жарко дышал во время спринта до ближайшего иллюминатора и едва не отрубал себе пальцы, ножом вскрывая банки. Стратегический продукт отправлялся в жадные глотки белых великанов, исчезая как туман при ярком солнце – настолько быстро, что глазом не заметить!
- Ах, вы мои лапочки! Детишечки вы мои! – причитал Федя и высовывался по пояс в полярную стужу, переворачивая очередную банку. - Оголодали, маленькие? Дядя Федор вас накормит сейчас, ага!
Через переборку Михаил Сергеевич на огромный фотоаппарат снимал идиллию со всевозможных ракурсов. Он тоже был страшно доволен кормежкой, поскольку мог снимать необычное в необычной обстановке. В объектив камеры постоянно лезла распаренная, красная физиономия Первякина. Он, опасно высовываясь наружу, жонглировал пустыми и полными банками, как заправский иллюзионист и периодически громко вздыхал от обуревавшего его восторга.
Медведи, а их собралось аж четверо, жрали молча и сосредоточенно, не отвлекаясь на мелочи. Будь я на их месте, я бы тоже не отвлекался. Федя же практически эякулировал в экстазе. Михаил Сергеевич щелкал затвором фотоаппарата…

***

- Мля! – раздосадованно крякнул через пять минут Первякин и крикнул через переборку. – Мороженое детям кончилось! Сергеич, где кок?
- Хм… Кажется того, по трюмам сгущенку прячет. А что?
- Да эта сволочь мне неполный ящик дала! Половина банок пустые! Ну я ему сейчас… Ой, а медведики?! Михаил Сергеевич, не в службу, а в дружбу, покорми? Последняя баночка осталась, а я пока сбегаю…
Михаил Сергеевич вздохнул, вошел в кормильню и принял из потных ладошек возбужденного, словно лосось на нересте, Феди, банку.
- Ладно, давай. Беги уже…
Первякин загрохотал подковами и исчез из поля зрения. Где-то далеко внизу, в трюмах, едва ощутимая через толстую сталь корабельных полов, началась возня. Изредка кто-то вскрикивал матом, кидался тяжелыми предметами и пищал не своим голосом. Впрочем, это могло всего лишь показаться…
Сергеич аккуратненько высунул личико в распахнутый иллюминатор. Недалеко, рукой подать, маячили внимательные белые морды. Черные бусинки глаз алчно поблескивали.
- Здоровые… - попытался сам себя подзадорить фотограф. Один из медведей многозначительно облизнулся.
- Щас, щас… Блин, холодно! – одной рукой придерживая фотоаппарат, второй же пытаясь прицельной, тоненькой струйкой попасть во все четыре пасти, Сергеич свесился вниз. От мишек исходил пар вожделения. – Вот ведь твари ненасытные.

Снизу раздался торжествующий вопль Тарзана – охота увенчалась успехом. Сергеич расслабился. Спустя минуту на пороге каюты, спотыкаясь об пороги, углы и потолочные балки, возродился Первякин.
- Сергеи-и-и-ич! – трубно крикнул он и с грохотом уронил коробку. В руках у него осталось две банки. – Посторонись! Я нашел еще ящик!
От резкого звука Михаил Сергеевич вздрогнул, уронил банку на морду медведя и попробовал самоустраниться с пути тайфуна с незамысловатым именем &#171;Федя&#187;. Нельзя сказать, что это получилось без помарок…

Федя бежал к иллюминатору высоко задирая колени. Вихры его разметались по встречному ветру, как кудри главной героини в романтическом фильме &#171;К черту любовь&#187;. Всепоглощающая страсть сметала преграды на пути и только банки сгущенки были вещественны, будто суровая правда жизни.
Михаил Сергеевич отскочил в сторону - его едва не сбил с ног Первякин - проскочил за дверь и приник к иллюминатору с фотоаппаратом наизготовку. Радостный Федя, неизвестным приемом на бегу пробил обе банки и свесился вниз, по привычке почти целиком.
Излишнее рвение, как известно, бывает наказуемо, так и в этом случае – Федя перестарался и с невзрачным &#171;Ой&#187; вывалился из корабля…
Михаил Сергеевич самозабвенно фотографировал, как юный любитель больших животных резко пошел на взлет, но потом потерял скорость и вектор, да и направился к земле, крепко сжимая обеими руками банки. Ухватиться Феде было не за что и нечем. Недолгий полет прервали крепкие спортивные штаны китайской фирмы Abibas, которые невероятным образом зацепились за шпингалеты и прочие выступающие вокруг иллюминатора конструктивные части корабля.
Федя повис, покачиваясь, на своих штанах, и потихоньку принялся портил атмосферу. Медведи, поначалу решившие было, что меню разнообразилось, унюхали сгущенку и стали лакать ее, свободно выливающуюся, не жалея сил. Первякин стремительно бледнел, несмотря на то, что был перевернут вверх ногами. Папарацци Сергеевич увлеченно тратил дорогую пленку. Туристы наверху, наблюдающие этот цирк, аплодировали….
Доев сгущенку, медведи почмокали губами, принюхались и начали лизать белое, словно снежные пустыни вокруг, лицо Феди Первякина – от него вкусно пахло потом, сгущенкой и кухонными запахами от испуганного кока. Попрощавшийся с жизнью кормилец закатил глаза – в нос ударили настоящие, животные медвежьи запахи - и он тихо, на грани слышимости заголосил:
- Ы-ы-ы-ы….
- Молодец, Федюня! – поддержал Михаил Сергеевич, - Такие кадры! Куда там Энимал Плэнет!
- Па-ма-ги-те-е-е! – почти шептал Федя в перерывах между облизываниями с четырех сторон.
- Итс э рашын хироу! – раздавались вопли среди туристов.
- Спа-си-те-бл*! – не терял надежды Первякин…

Когда кончилась пленка, завороженный съемкой Михаил Сергеевич, наконец, очнулся и осознал ситуацию. Федя был вызволен из плена ласковых облизываний и усажен на твердую поверхность. В качестве допинга в него влили две кружки спирта – тут уж кок расщедрился, несмотря на прежние междоусобицы:
- Ну что, натуралист, покормил?
- По-кор-мил, ы-ы-ы!
- И что? Хватит? Оставим мишек в покое? Усвоил? – ликуя, спросил кок.
- Усвоил, - устало ответил Федя, - Что такому уроду как ты доверять нельзя! На пол ящика меня надул, козел!
- Неисправим… - поставил диагноз Михаил Сергеевич.

Где-то далеко во льдах, благородные белые медведи добром поминали Федю Первякина, устраиваясь спать посреди белоснежной пустыни.

Максим_В
13.12.2009, 18:31
За сгущёнку мать родную продаст. http://s58.radikal.ru/i159/0912/e2/a95306011d71.jpg (http://www.radikal.ru)

ufyc100
13.12.2009, 22:18
За сгущёнку мать родную продаст. http://s58.radikal.ru/i159/0912/e2/a95306011d71.jpg (http://www.radikal.ru)

:)у тебя вроде бы другой во дворе был

Максим_В
13.12.2009, 22:32
Это из зоопарка. Слямзил фото с ветки про сгущенку.А мой за сладкую косточку продастся,а может и нет.

ufyc100
13.12.2009, 23:11
Это из зоопарка. Слямзил фото с ветки про сгущенку.А мой за сладкую косточку продастся,а может и нет.

:)плохо хозяин про свою охрану думает

Максим_В
13.12.2009, 23:34
Я шучу. За одну не продаст, за ведро .

ufyc100
14.12.2009, 06:12
Я шучу. За одну не продаст, за ведро .

вот это другое дело*ggg*

Наташа
15.12.2009, 17:40
не поняла, это ЮМОР? http://strikalo.livejournal.com/28500.html
http://artem-kazyavkin.livejournal.com/16200.html

Наташа
29.12.2009, 10:57
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Максим_В
29.12.2009, 13:50
Письмо в техотдел
автор не установлен

Дорогой Техотдел,

Сообщаю, что в нынешнем году сделала апгрэйд старой программы Бойфренд 5.0 до варианта Супруг 1.0 и вижу, что очень упали цветочные и ювелирные приложения, которые хорошо получались у программы Бойфренд 5.0. Кроме этого, Супруг 1.0 удалил многие другие хорошие программы, как например Романтика 9.9, но установил многие нежелательные программы, например Футбол 7.4, Баскетбол 3.2 и Хоккей 4.1. , которые все портят. Я пробовала применить Раздевание 5.3 для решения проблемы - но безрезультатно. Что делать?

Нижеподписавшаяся В.Отчаянии



Техотдел ей отвечает:

Дорогая В.Отчаянии,

Во первых, имейте в виду, что Бойфренд 5.0 был развлекательной программой, в то время, как Супруг 1.0 это постоянная оперативная среда. Попробуйте командную строку С:\Я ДУМАЛА ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ и использование программы Слезы 6.2. Супруг 1.0 должен автоматически выполнить приложения: Виноват 3.3 и Цветы 7.5. Однако имейте в виду, что слишком частое использование этого приема может привести к тому, что Супруг 1.0 будет считать это постоянным компонентом и начнет включать программы Мрачное Молчание 2.5, Слава Богу 7.0 и Пиво 6.1. Пожалуйста, имейте в виду, что Пиво 6.1 это очень плохая программа которая может создавать звуковые файлы типа Громкий Храп.WAV. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не пробуйте установить программу Теща 1.0 или реинсталлировать другую программу типа Бойфренд. Это не поддерживаемые аппликации, которые могут разрушить Супруг 1.0. Это может также потенциально привести Супруг 1.0 к установке программы Гёрлфренд 9.2., которая работает в бэкграунде и потенциально может внести опасные вирусы в оперативную систему. В заключение, могу сказать, что Супруг 1.0 это прекрасная программа, но она имеет ограниченный объем памяти и не может быстро осваивать новые приложения. Вы можете купить дополнительные программы для улучшения его работы. Я персонально рекомендую Вам Горячую Еду 3.0 и Стопарик 4.5 совместно с приложениями Ажурный Бюстгальтер 3.6D и Французская Комбинация 6.9 (обе могут быть оплачены за счет улучшенной работы его органов).

Удачи
Техотдел

Максим_В
29.12.2009, 20:26
Хоть плачь, хоть смейся. И что только не придумают http://www.atheism.ru/library/arozov_1.phtml

Максим_В
29.07.2010, 00:01
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду
в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней
обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус -
экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она
едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка
дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое
красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не
может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У
моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -
Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?)))))))

Мужская логика …
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить
из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько &#171;поддал&#187;, то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: &#171;ты все купил, что я просила?!&#187;, он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: &#171;абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне&#187;, и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока.

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции 'синее ведёрко'.
----
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
----
Если человек счастлив, он чаще всего не знает об этом.
----
После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.
----
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.
----
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть

Максим_В
29.07.2010, 00:02
Сегодня днём... Оптовая база.жара и духота... Семья из трёх человек затаривается. Папа - лет 30-ти белобрысый, краснорепый, пузатый дядька, в шортах булыжно-табачного цвета ниже колен, в чёрных носках, пляжных шлёпанцах, рубахе до пупа расстёгнутой. На лице - печать вчерашней пьянки и тоскливое желание похмелиться. Мама - худенькая, востроносенькая, в учительских очках злыдня. Сынок - ничем не примечательная, кроме того, что папины гены явно торжествуют, пятилетняя личность.В руках у него банка кошачьего корма "Вискас". Подходят к палатке с консервами. (Я стою рядом, вижу усё.) Сынок показывает на банку со свиной тушёнкой ( на ней довольное свиное рыло нарисовано). Спрашивает: " Мам, а это корм для свиней?" Мама испепеляющим взглядом сверкает на папу, и, через паузу. убеждённо: "Да. Да сынок, имено для свиней". Продавцу - "Дайте две." Я валялся...

Максим_В
29.07.2010, 00:11
---------- Добавлено в 19:53 ---------- Предыдущее сообщение в 19:45 ----------

Известный австралийский художник Тимоти Джеймс Франсис Патч, творящий под псевдонимом Прикассо, написал портрет мэра Риги Нила Ушакова и вице-мэра Айнара Шлесерса в технике ”пенис-арт”, сообщает Delfi. Этот художник известен тем, что рисует картины своим детородным органом.
Произведение искусства было создано по просьбе развлекательного портала Mango.lv, после чего передано в рижскую думу. Портал надеется, что Ушаков и Шлесерс оценят этот вклад в развитие города.
Заказчики считают, что этот портрет решит идеологическую проблему. До сих пор в городскую галерею традиционно попадали портреты лишь мэров, на этом же портрете изображены сразу два градоначальника.
Также портал считает, что многие туристы, узнавшие о том, что в городской Ратуше есть портрет, написанный таким необычным способом, устремятся в столицу, принося ей доход.
Прикассо, объявивший себя основателем нового направления в живописи, рисует свои картины, нанося краску на холст при помощи своего детородного органа. Живописец-новатор признает, что избрал несколько утомительную и трудоемкую технику, но остается ей верен более 15-ти лет. Для написания деталей, не требующих тщательной проработки, Патч использует ягодицы, сообщает NEWSru Israel.
Среди полотен Прикассо – портреты известных политиков, Джорджа Буша и Михаила Горбачева. ”Мне удается достичь портретного сходства, но многие считают, что я делаю нечто неприличное”, – говорит художник.
Отметим, идея наносить краску на холст обнаженным телом не нова. Первые эксперименты с техникой ”живых кистей” прошли летом 1958 года и вызвали неоднозначную реакцию в мире. Автор этих экспериментов, французский художник Ив Кляйн, называл свои картины, созданные при помощи отпечатков человеческого тела на полотне, антропометриями.
Кляйн покрывал синей краской обнаженное тело молодой женщины, которая оставляла отпечатки своего тела на листах бумаги, расстеленных на полу.
Культовая работа Кляйна из серии ”Антропометрии”, выполненная в запатентованном художником синем цвете, была продана 11 мая этого года на торгах Christie’s за 12 миллионов 402,5 тысячи долларов.

http://fishki.net/comment.php?id=66290

ГОСТИМИР
29.07.2010, 08:21
ПРО ПЯТНИЦУ

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
И никто её не отберет.
Телевизор мне врёт старательно,
Лишь один календарь не соврёт:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО!
И никто ее не отберёт.
Хоть твердит директор, что бездельник я,
На здоровье, пусть несёт прочий вздор!
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!

glip
06.08.2010, 18:20
На упаковке обычно рисуют то, из чего сделано: на банке с горошком-горошек, на коробке томатного сока- помидоры... Купил шоколадку с орехами. На упаковке нарисована белка. Неужели?! Читаю состав: Белки-8%...

Максим_В
16.08.2010, 21:04
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло
немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и
автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

pestovo_solaris
28.08.2010, 23:16
Диалог в супермаркете:
— У вас есть гречка?
— Крупа что ли?
— Нет, блядь, космонавт...

Наташа
11.02.2011, 13:54
Я решила, что данную сермяжную правду нашей жизни нужно выложить в ЮМОР)))))


С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования".

Сокращёние получается оч даже актуално "П.И.Д.Р" :)

Просто наконец-то правительство прислушалось к мнению народа и назвало вещи своими именами )

представляю объсниловки: ".... а этот пидр со своей палкой выбегает из кустов и говорит, чтоб я шёл к нему в машину" )))))))

и никто не придерётся))!

или обращение: "эй, пидр, а как проехать на киевскую?" ))

...или что-то типа: "После обучения решил пойти работать ПИДоРом".

а управлять ПИДРами будут ПДРСы (Полицейская дорожно-регулировочная служба)

У них на бортах машин это написано будет).Крупными буквами.И на жилетках

ГОСТИМИР
11.02.2011, 21:37
Я решила, что данную сермяжную правду нашей жизни нужно выложить в ЮМОР)))))


С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования".

Сокращёние получается оч даже актуално "П.И.Д.Р" :)

Просто наконец-то правительство прислушалось к мнению народа и назвало вещи своими именами )

представляю объсниловки: ".... а этот пидр со своей палкой выбегает из кустов и говорит, чтоб я шёл к нему в машину" )))))))

и никто не придерётся))!

или обращение: "эй, пидр, а как проехать на киевскую?" ))

...или что-то типа: "После обучения решил пойти работать ПИДоРом".

а управлять ПИДРами будут ПДРСы (Полицейская дорожно-регулировочная служба)

У них на бортах машин это написано будет).Крупными буквами.И на жилетках

+1000000000000000000000000000000 *thumb* *ggg* *jgesh*

multistatik
13.02.2011, 00:01
Сокращёние получается оч даже актуално "П.И.Д.Р"

Городское отделение полиции, ГОП - стоп.
Старший участковый квартальный инспектор, СУКИ.
Железнодорожные Отделы Полиции, ЖОП. Где работаешь - в жопе.
Государственная единая инспекция, ГЕИ. Видимо по этому и номера голубые.

Жалко мне этих людей, тяжело им теперь будет привыкнуть.

Наташа
05.05.2011, 09:01
Купила мелок от тараканов...Теперь в голове тихо!!! Сидят, рисуют...

Знакомый
05.05.2011, 09:02
Купила мелок от тараканов...Теперь в голове тихо!!! Сидят, рисуют...

Самовнушаются и окультуриваются. *ggg*

Викентий
05.05.2011, 11:48
Осьминог - самое несчастное существо на свете.
У него и ноги от ушей, и руки из жoпы, и жoпа с ушами, и голова в жoпе, но он же не жалуется!

Наташа
05.05.2011, 17:45
У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа...!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего Красить Лодочку к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!


Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.

Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: пи-пи-пи!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
- Тарелки звенят.
Мама:
- Спи сынок.
Сережка снова:
- Вода течёт.
- Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
- Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
- Бабушка прогавкала.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
- Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

Смотрим мультфильм Мадагаскар, в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке HELP. Ярик (5,5 лет) кричит:
- А я знаю, что у них там написано!
- Что? - спрашивает папа.
- Негр!!

slavamax
05.05.2011, 20:48
Прикольные фразы учителей

Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

Максим_В
07.08.2011, 05:39
Вот очередной перл из просторов инета.
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду
наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива
покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около
прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд
и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того,
кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник
вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Максим_В
16.08.2011, 23:06
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

Максим_В
17.12.2012, 16:38
… Дети натаскали воды, залили горку и целыми днями катались с нее на санках…

Прочитав эти строки, я задумчиво перевел взгляд на окно и задумался. Ну почему же дети в начале века были такие активные и сообразительные, а сейчас просто флегма какая то, а не дети. Я грустно глянул на улицу ,где трещали мат дяди Володи и сорокаградусный мороз.

Мороз трещал, потому, что был февраль, а дядя Володя, потому, что «какая то скотина горбатая» нашла и украла чекушку, которую он заныкал накануне от жены, тети Наташи. Тетя Наташа периодически открывала окно, свешивалась на улицу монументальными грудями и трубным голосом призывала «своего вражину» успокоится и идти домой. Голос был такой мощи, что впоследствии на протяжении трех лет даже волки боялись подойти к поселку. «Вражина» домой не спешил и все надеялся, что вор отзовется и вернет ему чекушку. Наивная вера в чудо была потрясающа.

-А чо? – мелькнуло в моей девятилетней голове. - Пацаны с начала века молодцы, а я кто? Свинячий хвостик, что ли? Вода есть, ведра тоже…

… А на улице в это время планировали замерзшие и поэтому твердые ,как лист фанеры, панталоны тети Наташи, которые она сушила за окном и которые почему-то сорвались с веревки. Вслед за этим невообразимой формой монокрылом, направляемый теть Наташиным пальцем, скакал дядя Володя, задрав голову к небу, и поэтому напоминал трусливого тушканчика-переростка, удирающего от ястреба.

…Во дворе, как по заказу была горка между домами. Оставалась только залить ее водой и прекрасная горка будет обеспечена.

В помощники я взял себе как обычно Вадика. Воду решили таскать из моей квартиры, потому что Вадик жил на пятом, а я на втором этаже.

Первые два десятка ведер мы донесли почти полными, вылили на горку и побежали за очередной порцией воды. К тому времени дядя Володя исхитрился поймать панталоны еще на подлете к земле и теперь гордый шествовал к супруге в надежде на жидкое поощрение.

Мы с ведрами появились на крыльца как раз в тот момент, когда дядя Володя после удачной охоты улыбался тете Наташе во все пятнадцать зубов и при этом гордо потрясывал замороженными панталонами. В окне, за стеклом тетя Наташа показывала ему какие то поощрительные знаки при этом проводя ладонью по складкам на горле и потрясывая кулаком, типа мы с тобой ухх, какая крепкая семья, иди, налью по самое горло! Наверное, так.

Дядя Володя все еще улыбался, когда его ноги мелькнули перед его же глазами и ушли в направлении Большой Медведицы. Поняв, что сейчас случится непоправимое, дядя Володя душераздирающе закричал и прижал к себе самое ценное – теть Наташин необъятный текстиль.



За окном, замерев от разворачивающейся на ее глазах трагедии, замерла тетя Наташа, прильнув к стеклу с такой силой, что гигантская грудь расплющилась на все окно, и только пара глазок выглядывала где-то посередине.

Дядя Володя не зря кричал. Он ЧУВСВОВАЛ! Он вообще, в плане грядущего контакта его хребта с жениной шваброй был очень прозорливым товарищем.

Аа-ап! И суровый мужик уже несется бешеным паровозом с ледяной горки, с которой он всегда спускался спокойно, вразвалочку.

Аа-ап! И суровый мужик, поняв, что столь минимальный коэффициент трения и соответственно немыслимую скорость ему придает лист панталонов ,на которых он стремительно скользит навстречу своей трагичной судьбе в лице пары сисек с глазками, закрывает лицо ладошками и отдается воле ветра и скорости.

Аа-ап! И скоростной спуск прерывается подъездом ,на котором стоим мы с ведрами. Дядя Володя, как сидел опустив лицо в ладони, так и вошел стенобитным орудием на всем скаку в бетонный подъезд. Глухой удар тела о бетон и треск то ли рвущихся, то ли ломающихся панталон послужил нам намеком, что с горкой, кажется, надо пока завязывать. Ибо тетя Наташа исчезла из окна, и ее многодецибельный репродуктор уже слышался в подъезде. А мы знали точно, если, вдруг, тетя Наташа свяжет наши ведра, горку, лед и свои панталоны в одну цепь, то клизму из этих самых ведер она будет делать нам прямо на крыльце, в самых антисанитарных условиях и самым антигуманным способом.

Но обошлось. Хотя кому как. Спрятавшись за дверью, мы с дрожью в животах слушали, как тетя Наташа, кажется, делала клизму дяде Володе. Долго. Минут сорок. На улице. В минус сорок.

А дядя Володя молчал как настоящий мужик. Хотя потом мы узнали, что этот панталонный суперэкспресс просто прикусил язык при контакте с бетоном.

pestovo_solaris
12.02.2013, 15:05
зима не будет!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=aSCDhc7s5cY

pestovo_solaris
12.02.2013, 22:15
Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?

pestovo_solaris
12.02.2013, 23:33
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Максим_В
23.06.2013, 17:14
Кому белочки видятся, а старым воякам везде плац мерещится
http://s018.radikal.ru/i523/1306/33/b823a960feeb.jpg

multistatik
25.05.2014, 23:36
&lt;iframe src="//video1.carambatv.ru/v/19194570/?autoplay=0" width="640" height="360" frameborder="0" scrolling="no"&gt;&lt;/iframe&gt;

Максим_В
10.06.2014, 23:06
В одной студенческой бщаге жили-были восемь студентов. Они жили в одном блоке, поэтому кухня у них была общая. И еще у них там жил кот Васька – наглое толстое создание. Но его все любили за добродушие и ласковый нрав. И вот однажды случилось ужасное…
Однажды вечером Васька залез на общий стол и сожрал все сосиски, которые планировались на ужин. На дворе была глубокая ночь, и поблизости все магазины были закрыты. Кроме сосисок, на ужин была только квашеная капуста с хлебом, так что урон сообществу был нанесен весьма значительный.
Давайте подслушаем, какие мысли появились по поводу этой ситуации у каждого из студентов.
Павел (Единица) отличник и староста группы: «Я просто в бешенстве! Как этот кот мог так поступить? Это совершенно возмутительно! Его поведение неэтично во всех отношениях. Просто нельзя так вести себя, это неправильно. Плохой кот! Он всех нас подвел, особенно меня. А у меня завтра итоговый зачет, и надо набраться сил. Надо кота хорошенько наказать и поставить в угол. И на будущее – написать ему список правил о том, что ему можно делать, и чего нельзя. А всем остальным – написать правила о том, что нельзя оставлять сосиски на столе без присмотра»
Санек (Двойка): «О боже, бедные ребята, они же теперь останутся голодные. Я-то ничего, переживу, я давно уже собирался начать худеть. Но ребят очень жалко, они и так мало кушают. Надо что-то придумать, чтобы им помочь. Наверно, отдам им свою долю капусты с хлебом, пусть кушают. Мне и так хорошо… Да и Васечку жалко как-то. Бедный котик – столько сосисок слопал! У него, наверно, живот будет болеть, и потом газы ночью, спать не сможет… Нехорошо как-то получилось»
Андрей (Тройка): «Ну пипец! Опять двадцать пять, что-то случилось. Ладно, чего тут слезы лить? Надо что-то делать. Надо искать решение. Нет сосисок – значит, надо придумать какой-то другой эффективный способ набрать необходимые калории. Пойду-ка я в ресторан, заодно там еще поработаю, встречусь с парой-тройкой будущих бизнес-партнеров, с официантками позаигрываю. А кот молодец, вообще-то! И как он смог сразу восемь сосисок в себя впихнуть? Надо у него потом спросить, чтобы научил и меня так. Я потом смогу съесть целых девять или даже десять сосисок за раз»
Алехандро (Четверка): «Какой ужас! Я этого не переживу! Это просто невыносимо! Этот кот разбил мое сердце! Он совершенно меня не понимает, мой глубокий внутренний мир. Ведь я так хотел съесть хотя бы одну сосиску, такую розовенькую, ароматную, свежую. А теперь я буду по ней тосковать, ведь она лежит там, у кота в животе, ей там тесно, плохо, темно. И никто не позаботится о ней, не намажет на нее кетчуп. Теперь у меня будет плохое настроение еще минимум полгода. Пойду – устрою Ваське истерику»
Антон (пятерка): «Мне, в общем-то, все равно, ел я сосиску или нет… Но, чисто теоретически, это случай интересный, и я хочу в нем разобраться. Надо проанализировать и разобраться, как это произошло. Восстановить весь ход событий по минутам, собрать все дополнительные факты, найти свидетельства. Какая порода у Васьки, где он был до инцидента, кто был ответственный за сосиски, какой у них химический состав. И затем составить прогноз о том, что нас всех ждет завтра, ввиду лишения такого количества калорий (кстати, а сколько?!)... С другой стороны, согласно теории относительности Эйнштейна, сам факт пропажи сосисок может быть одновременно как негативным, так и позитивным событием, в зависимости от того, кто является наблюдателем. Правило «бритвы» Оккама» гласит, что надо искать самое простое объяснение: кот был чертовски голоден, потому что мы его не кормили уже три дня. Но для профилактики я бы предложил на пару часов посадить кота в ящик дяди Шредингера»
Валентин (шестерка): «Все, мы пропали! Теперь мы все умрем от голода. А Васька – от заворота кишок. Или еще от чего-нибудь. Все равно умрем. Я в панике. Что же делать? Надо спросить ребят, что они об этом думают. Хотя все равно они сами не знают толком, что делать. Что бы я делал, если бы был на своем месте? Надо продумать заранее, что делать, если я не наемся капустой с хлебом. И вообще – надо на будущее как-то продумать систему защиты сосисок от кота, ведь эта история может повториться. Ребята будут голодные, станут злиться, могут начать драку, на кухне, кто-нибудь схватит нож. Значит, ножи надо спрятать. А если все-таки будет драка – надо решить, на чьей стороне я буду. Было бы хорошо ни на чьей, чтобы потом никто на меня не мог обидеться»
Герман (Семерка): «О, прикольно! Ну, Васька у нас оригинал, конечно. Я бы тоже на его месте сосиски воровал, если бы меня три дня не кормили. Только теперь одну капусту есть придется. Ну и ладно, ерунда все это! Можно ведь представить, что мы все дружно сели на диету. Как девочки. Это как будто игра такая. И еще можно положить капусту в тарелки очень красиво, как в ресторане, чтобы приятнее было ее есть. И еще – хлеб нарезать фигурками. А Ваську посадить в центре стола, и надеть на него шляпу. А вообще – можно такой бизнес замутить для студентов. Если у них среди ночи закончились сосиски – они могут заказать на моем сайте в Интернете, с доставкой. Назвать этот сервис «Ночные сосиски» или как-то еще. Денег заработаем. Купим себе второго кота, а лучше – кошку. И Ваське скучно не будет»
Дима (Восьмерка): «Так, я не понял – что за фигня тут творится? Они тут все вообще с ума сошли? Я голоден! Я жрать хочу!!! А они мне говорят, что нет мяса? Какая, к черту, капуста? Кто тут виноват? Кот виноват? Сейчас мы из него сосиски сделаем! А кто ответственный за сосиски? Герман? Лишить его туалета на три дня за такое поведение! А кто отвечает за то, чтобы закрывать дверь на кухню? Надо его заставить еще и крышку в унитазе закрывать, чтобы тренировался! Балаган тут устроили какой-то. Стоило мне на час пойти делать уроки – сразу весь блок превратился в цирк какой-то. Не могут без меня даже сосиски уберечь, как дети малые! Все самому делать приходится… Пойду в женский блок добывать мясо, а то ведь голодные тут останутся»

Изображение
Пока все эти мысли проносились у студентов в голове, кот Васька (истинная Девятка) безмятежно спал на чьей-то большой теплой подушке. Наконец-то он нормально поужинал, и чувствовал себя на вершине блаженства. Он был уверен: все как-нибудь само собой рассосется. Ребята покричат – и успокоятся, и принесут домой новые сосиски. Или что-то еще вкусненькое. А его, кота, задача – просто оказаться в нужное время в нужном месте. И еда сама свалится к нему в рот. Может, даже жевать не придется, а то ведь лень!
:)