PDA

Просмотр полной версии : Счастливый брак: удача или постоянная работа?



Лёлик
05.04.2010, 13:40
СЧАСТЛИВЫЙ БРАК:
УДАЧА ИЛИ ПОСТОЯННАЯ РАБОТА?


Большинство из нас живёт в браке по тому же сценарию,
что и наши родители или прародители.
Хорошо, если опыт предков был удачным и вы «впитали»
счастливый финал («и жили они долго и счастливо»).
А если нет? Что делать?
Надо уметь анализировать свой брак и
учиться «строить» отношения.



В отношения со значимыми людьми нужно постоянно вкладывать душу, время, силы. Это аксиома. Нет счастливых браков без постоянной работы над ними. Кто-то делает это интуитивно, кто-то – осознанно. К сожалению, я сужу по моей практике, многие более серьёзно относится к работе, чем к семье. Между тем каждый из супругов должен постоянно задавать себе вопрос: что я делаю в этом браке? Возможны два варианта ответа:
1. Я строю (поддерживаю) его
или
2. Я завершаю отношения.
После выбора ответа ваши действия становятся очевидными. Если вы «строите», то ищите способ понять другого человека, принять его таким, какой он есть, и учитесь жить с ним, при этом получая от совместного проживания и времяпровождения удовольствие.
Как работать над отношениями в браке? Универсальных советов, подходящих для каждой пары, нет. Но кое-какие моменты знать стоит, чтобы в напряженный период сгладить углы и восстановить гармонию в семье.


УМЕНИЕ ДАВАТЬ И ПРИНИМАТЬ.
В счастливых браках у обоих супругов примерно одинаковое соотношение «даю» и «беру». Имеются в виду, как материальные вещи, так и нематериальные (поддержка, забота, хорошее настроение, положительные эмоции и т.д.). Если один из партнёров всё время только даёт, а другой исключительно получает, то рано или поздно брак затрещит по швам. Неблагоприятен и вариант, когда один из супругов «даёт», а вторая половина брать не хочет:
- Я хочу сделать тебе подарок.
- Не надо, у нас и так не хватает денег.
- Я на свои деньги хочу сделать тебе приятное.
- Нет, всё равно не надо подарков.
Получается, что человек, заботясь о благополучии семьи («не тратим деньги зря»), наоборот, нарушает «энергообмен» и тем самым портит отношения.
Умейте как давать, так принимать то, что вам дарят ваши близкие. Не отклоняйте их «презенты» (речь идёт не только о материальных вещах) и не воспринимайте их как должное. Обязательно покажите, как вы рады, благодарны и тронуты «подарком», и верните в ответ что-то от себя, например, просто искренний поцелуй.


О КОПИРОВАНИИ РОДИТЕЛЬСКИХ ОТНОШЕНИЙ.
При возникновении конфликтных ситуаций первое, на что стоит обратить внимание - это традиции семьи, из которой пришёл супруг. Как вели себя его родители в том или ином случае? Кто был главой семьи? Что считалось приемлемым для мужа? Для жены? Для детей? Кто распоряжается деньгами? Как были распределены домашние обязанности?
Например, в роду жены всем верховодили женщины и мужчины были на вторых ролях. А в доме мужа главным был отец. Когда выходцы из таких семей женятся, то они неизбежно борются за лидерство. Если в конце концов им удастся договорится, то они живут дружно и счастливо, а если нет, то или разбегаются, или всю жизнь конкурируют.
Другой вариант: у мужчины в семье главной была мама, а у женщины в роду решающее слово – за отцом. Когда образуется такая пара, то никто в ней не хочет брать на себя ответственность: ни муж, ни жена ничего не делают, не предпринимают. Семья никуда не двигается и чаще всего разваливается.
Все мы порою бессознательно копируем поведение наших родителей, дедушек и бабушек. Но если вы осознали, что их установки мешают жить и разрушают ваш брак, то вы можете их изменить и создать собственные правила.


РАЗДЕЛЯЙТЕ РАБОТУ И ДОМ.
В России одобряется трудится много и интенсивно, даже в ущерб семье. Я считаю такой образ жизни недальновидным. Если человек постоянно задерживается на работе или приносит её «на дом», это неизбежно отражается на его родных. Вашей половинке, сыну и дочери нужно ваше полноценное внимание, а не перекидывание короткими, ничего не значащими фразами поздно вечером. При подобных графиках у супругов и детей становится всё меньше точек соприкосновения. И, как следствие, или тяжёлая, гнетущая атмосфера дома, конфликты, или холодное равнодушие друг к другу. Не доводите до этого. Подумайте, кто, скорее всего, будет рядом с вами в последние минуты вашей жизни? Ваши проекты? Сослуживцы? Или ваши близкие? Сделайте соответствующие выводы.


КАК ПРАВИЛЬНО РАЗГОВАРИВАТЬ И ВЫРАЖАТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ.
При напряжении в отношениях полезно сесть на кухне вечером и обсудить ситуацию. Но иногда … этого лучше не делать. Вы должны понимать, что не всё можно изменить, а неосторожное слово может ранить человека. В браке важно не просто друг с другом общаться, а уметь разговаривать ПРАВИЛЬНО.
Разберём типичную ситуацию: муж приходит домой поздно, его встречает раздражённая жена и вспоминает, как «он испортил её жизнь» и т.д. Муж не остаётся в долгу и кидает в сердцах: «Какой я дурак, что связался с тобой». Конфликта можно было избежать, если бы женщина по-другому сформулировала свои претензии, а именно начала бы говорить о своих чувствах по этому поводу, а не о их (на её взгляд) «виновнике», т.е. не «переходить на личности».
Например: «Когда ты задерживаешься, я начинаю переживать и думать о плохом, а потом у меня начинает болеть голова и портиться настроение». И … остановиться. Возможно, с непривычки перейти на такую модель разговора при разногласиях непросто, но, на мой взгляд, очень нужно. И вот ещё что: как бы вы ни были разгневаны, не стоит унижать супруга, бить по его «больному месту» (вы же наверняка его знаете). Поймите раз и навсегда, что иногда такие слова помнятся на протяжении всей совместной жизни, сколько бы вы потом ни извинялись.
Не получается остановиться? Или вы считаете, что нужно обязательно дать выход отрицательным эмоциям? Учитесь владеть собой и цивилизованно снимать напряжение. Современная жизнь настолько интенсивна и эмоционально закручена, человеку просто необходимо заниматься саморегуляцией. Для этого можно, например, практиковать медитацию, ходить на занятия по йоге. Или играть в активные игры (волейбол, футбол и т.п.), помогающие сбросить напряжение. Такие хорошие прогулки по лесу, общение с природой. У каждого могут быть свои способы восстановления эмоционального равновесия. Некоторые пользуются ими бессознательно: «А в выходные мы едем на дачу».


МЕНЯЙТЕСЬ И РАЗВИВАЙТЕСЬ!
Меня часто спрашивают: как понять другого человека? Думаю, до конца познать мужчине женщину и наоборот – не получится. Но стремиться к этому стоит. Для этого нужно больше времени проводить друг с другом, причём это должно быть что-то интересное: путешествия, совместные игры, концерты, театры, увлечения и т.д…
Также супругам важно меняться как внешне, так и внутренне. Под последним я подразумеваю саморазвитие. Совершенствование в профессиональной деятельности, новые увлечения, разносторонние интересы делают нас привлекательными для других. Поймите, что нужно работать не только над браком, но и над собой. Если вы себя потеряли, то брака вы тоже лишились. Что значит работать над собой? Это спрашивать себя:
Кто я?
Что я делаю?
Зачем?
Где мои истинные интересы?
Чего я на самом деле хочу?
Что я делаю для того, чтобы удовлетворить свои истинные желания?
- и, в соответствии с полученными ответами, строить свою жизнь, в том числе и семейную.
Ещё один секрет «вечной свежести» отношений: никогда не относится к вашему браку как к чему-то устоявшемуся и вечному. Кто знает, что может случиться завтра. Поэтому цените каждый момент, проведённый вместе.
И помните, что в любом браке, каким бы счастливым он ни был и ни казался со стороны, неизбежным сложные периоды, непростые ситуации, «притирки», ссоры, нервы, упрёки, слёзы и т.п. Как правило, кризисы бывают на 1, 3, 7, 14 и 23-м годах совместной жизни. Через них проходят все семьи. Обоим супругам всегда важно помнить, что так бывает, и обязательно понимать, что главная задача – выйти целыми и невредимыми из кризиса и, самое главное, сохранить семью.


Андрей Пономарёв,
врач-психиатр и психотерапевт

Каверза
05.04.2010, 20:41
Очень интересная статья *thumb*

Наташа
05.04.2010, 21:14
старо как мир*ggg*

провинциал
05.04.2010, 21:23
старо как мир*ggg*

Для ,человека прожившего тридцать лет в браке -да,для молодежи -есть о чем подумать.:)

lyokka
05.04.2010, 22:38
А возьмите меня на работу корректором :)

Лёлик
06.04.2010, 07:39
А возьмите меня на работу корректором :)

Ну уж простите меня, дуру грешную, выложила не откорректированный материал.*lala**lala*

Александра
06.04.2010, 16:44
Ничего нового нет!

Каверза
06.04.2010, 20:55
Ничего нового нет!

Для вас может инет)))
А для меня все это ново))первый раз читаю такое,никогда не читала нигде про браки))

Александра
06.04.2010, 21:23
)))))))))))):)

lyokka
07.04.2010, 00:15
Браки заключаются на небесах и этим все сказано :))

Каверза
07.04.2010, 07:52
Браки заключаются на небесах и этим все сказано :))

Я с тобой согласна)))*thumb*

militarist
07.04.2010, 13:14
Да уж... Если бы я, или моя супруга, так поступали бы (если бы считали брак работой) то уже давно бы расстались. Это похоже на инструкцию по мирному сожительству, но никак не на семейные отношения. Надо всего лишь сдерживать свое ЭГО...