Хороший анекдот

[Знакомый]

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»
Возвращается к сове.
- А что «там»?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???

[Авдрей]

- Сегодня проснулся, смотрю тишина, и тут меня осенило, я остался жив, я избранный, значит я был самый святой на этой планете, с меня начнется род человеческий, я тут же назвал себя Адамом и подумал, надо найти какую нибудь Еву, оделся, надушился тройным одеколоном, и перед уходом по привычке, зашел на рамблер ... смотрю все живы,
- Сволочи!!!... крикнул я, кругом один обман!

***

- Стою на балконе, курю...
Слышу,соседка кричит, проходящей внизу подруге : -Света, конец пришел???
- Да, отвечает, в 6.15 утра ... и в стельку!

[Знакомый]

Подходит дочь к матери и говорит: - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была невинной девушкой!
Мама: - ну и в чем проблема?
Доча: - да в том, что я уже не девушка!
Мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
Сказано – сделано. После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж мой еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не заорала!
Мама: - ой, доча! та шо, я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала и все!

[Авдрей]

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону
подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец
выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

[Наташа]

Одна пиявка звонит другой и спрашивает:" Я тебя не отрываю?"

[ALK]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки…

[Наташа]

На злобу дня...

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой
защите от только что поддержавшего её народа.


Говорят, Станислава Говорухина назначили председателем предвыборного
штаба на выборах ВВП потому, что он первый предложил избирательный
слоган: "Вор должен сидеть в Кремле" ©

[multistatik]

"Вор должен сидеть в Кремле" ©

+100500

[Максим_В]

как резко то.И сразу вор. А в 2004 был не вор? А в 2008году? А тут с подачи американцев сразу вор. А судьи кто? А не задумывались, что еще весной Байден прямо говорил о нынешних событих,когда предупреждал Путина о нежелательности выдвигаться на президенство. А вы тут . Ату его ату.Навального на царство. Смех сквозь слезы.

[Наташа]

как резко то.И сразу вор. А в 2004 был не вор? А в 2008году? А тут с подачи американцев сразу вор. А судьи кто? А не задумывались, что еще весной Байден прямо говорил о нынешних событих,когда предупреждал Путина о нежелательности выдвигаться на президенство. А вы тут . Ату его ату.Навального на царство. Смех сквозь слезы.

и чего это Вы так рассуропились-то? Это ж анекдот!